Gần 45% phụ nữ từng tổn thương phải chịu áp lực “yêu” vì nghĩa vụ. Bác sĩ Nguyễn Đông Hưng phân tích góc khuất phòng the từ nghiên cứu mới nhất.
Chào các bạn, tôi là Bác sĩ Nguyễn Đông Hưng. Trong suốt 18 năm làm lâm sàng trong ngành Ngoại Tiết niệu và Nam học, tôi đã lắng nghe không biết bao nhiêu tâm sự thầm kín của các cặp vợ chồng. Người ta thường tìm đến tôi để hỏi về thuốc này, mẹo kia giúp kéo dài cuộc yêu, hay tăng cường bản lĩnh. Nhưng có một góc khuất, một tảng băng chìm mà ít ai dám đối diện trực tiếp: Tình dục vì nghĩa vụ.
Nhiều người, đặc biệt là các chị em, đang bước vào cuộc yêu không phải vì khao khát, mà vì trách nhiệm, vì sợ đối tác giận, hoặc nghĩ “làm cho xong chuyện”. Nghe xót xa đúng không? Gần đây, tôi đọc được một nghiên cứu rất hay trên tạp chí Y học Tình dục quốc tế của ISSM (Hội Y học Tình dục Quốc tế). Nghiên cứu này như một chiếc gương soi chiếu đúng thực trạng mà tôi vẫn hay gặp tại phòng khám. Thế nên hôm nay, tôi phải ngồi lại viết bài này để gỡ rối cho các bạn.
“Yêu” vì muốn hay vì phải làm? Bản chất của “Tình dục vì nghĩa vụ”
Nói một cách bình dân, “tình dục vì nghĩa vụ” (chuyên môn gọi là duty sex) là khi bạn lên giường với tâm thế trả bài. Bạn chịu áp lực tâm lý, bạn sợ đối tác thất vọng, hoặc bị đóng khung trong cái tư tưởng cũ kỹ rằng “bổn phận của người vợ/người yêu là phải chiều”.
Tâm lý nặng nề biến cuộc yêu thành một nhiệm vụ mệt mỏi.
Tôi từng gặp một ca lâm sàng thế này. Một người vợ trẻ đến khám vì chứng khô hạn và đau rát dữ dội khi gần gũi chồng. Chị ấy bảo: “Mỗi lần chồng động vào người là em nổi da gà, nhưng vẫn phải cắn răng chịu đựng vì sợ anh ấy đi lăng nhăng bên ngoài”. Khổ thế đấy! Khi tâm trí không sẵn sàng, cơ thể sẽ phản kháng. Việc cố chịu đựng chỉ làm tổn hại thêm lòng tự trọng và khiến các chị em rơi vào cái bẫy “lãnh cảm” lúc nào không hay.
Bóng ma quá khứ: Mối liên hệ đáng sợ giữa tổn thương cũ và áp lực phòng the
Cái hay của nghiên cứu mới từ ISSM là họ đã chỉ ra một con số giật mình: Gần 45% phụ nữ tham gia khảo sát từng có ít nhất một lần trải qua các sự kiện tình dục không đồng thuận (NSEs) trong quá khứ. Thuật ngữ này nghe có vẻ học thuật, nhưng hiểu đơn giản là họ từng bị ép buộc, bị đụng chạm bậy bạ, bị cưỡng ép quan hệ bằng miệng hoặc xâm nhập mà bản thân không hề đồng ý.
Dữ liệu từ 658 phụ nữ hợp giới tại Mỹ và Canada cho thấy, những ai có tiền sử tổn thương này có xu hướng chấp nhận tình dục vì nghĩa vụ cao hơn hẳn người khác. Những trải nghiệm tồi tệ trong quá khứ đã âm thầm bóp méo thế giới quan của họ về chuyện chăn gối. Họ dễ dàng buông xuôi, hạ thấp nhu cầu của bản thân để ưu tiên sự kỳ vọng của đối tác. Họ nghĩ đó là cách an toàn nhất để giữ gìn mối quan hệ. Nhưng thực tế, họ đang tự làm đau chính mình.
Khi cơ thể lên tiếng: Khô hạn, đau đớn và những rối loạn chức năng tình dục
Nghiên cứu khoa học không nói suông. Các tác giả đã đo lường rất kỹ chức năng tình dục tổng thể của các tình nguyện viên. Kết quả cho thấy nhóm phụ nữ từng bị tổn thương quá khứ có mức độ thỏa mãn thấp hơn, khả năng bôi trơn âm đạo kém hơn và cực kỳ khó đạt được cực khoái.
Cái này y văn thế giới ghi rất rõ và thực tế tại phòng khám tôi gặp như cơm bữa. Chị em cứ nghĩ tâm lý là tâm lý, sinh lý là sinh lý. Sai lầm hoàn toàn! Khi bạn không có cảm xúc, não bộ không phát tín hiệu kích thích, vùng kín sẽ không thể tiết dịch bôi trơn tự nhiên. Hệ quả là gì? Là đau đớn. Mà càng đau thì lần sau lại càng sợ, càng xem đó là nghĩa vụ nặng nề. Một vòng lặp luẩn quẩn không lối thoát.
Rối loạn chức năng tình dục thường bắt nguồn sâu xa từ những áp lực tâm lý chưa được giải tỏa.
Ngược lại, khoa học cũng chứng minh: những phụ nữ có chức năng sinh lý khỏe mạnh (nước nôi tràn trề, dễ thăng hoa) thường chủ động “yêu” vì khoái cảm hoặc để gắn kết sự thân mật. Còn những người bị đau, bị khô rát thì động cơ lên giường đa phần chỉ là để “trả bài” cho xong nghĩa vụ.
Thay đổi thế nào để tìm lại bản ngã và thăng hoa đích thực?
Đọc đến đây, nhiều ông chồng hoặc các chị em chắc chắn sẽ lo lắng. Nhưng cứ bình tĩnh, bệnh nào cũng có thuốc chữa, nút thắt nào cũng có cách gỡ. Theo tôi, nghiên cứu này là một hồi chuông cảnh tỉnh để chúng ta thay đổi.
Đầu tiên, phải dẹp bỏ những định kiến xã hội cổ hủ. Tình dục là sự đồng thuận và hòa hợp từ hai phía, không phải sự ban phát hay chịu đựng. Các cặp đôi cần phải học cách giao tiếp, chia sẻ thẳng thắn về những nỗi sợ và khao khát của nhau. Bản thân các cặp đôi cũng nên tìm hiểu thêm về kiến thức phòng the khoa học, chẳng hạn như hiểu về tần suất quan hệ tình dục bình thường là bao nhiêu để không tự tạo áp lực vô hình cho bạn đời của mình.
Nhiều cặp vợ chồng khi gặp trục trặc thường cuống cuồng đi tìm các giải pháp hỗ trợ sinh sản hay thực phẩm chức năng vì nghĩ mình có bệnh. Có những anh đến gặp tôi hỏi vợ em thế này thì uống coenzyme q10 có hiệu quả đối với khả năng sinh sản không, có giúp vợ cải thiện nước nôi không. Tôi gạt đi ngay. Gốc rễ vấn đề ở đây là tâm lý và sự hòa hợp tình dục, chứ không phải cứ nạp thuốc vào là xong. Thay vào đó, cả hai nên tập trung vào việc kéo dài màn dạo đầu, học cách thấu hiểu nhịp điệu cơ thể nhau, hoặc tìm hiểu các kỹ thuật kiểm soát hưng phấn edging để cùng nâng tầm cảm xúc một cách tự nhiên nhất.
Trò chuyện cởi mở là chìa khóa vàng để xóa bỏ hai chữ nghĩa vụ trong tình dục.
Nghiên cứu này hay thì hay thật, nhưng chúng ta cũng cần nhìn nhận khách quan là các khảo sát dạng này vẫn phụ thuộc nhiều vào sự tự đánh giá của người tham gia, và bối cảnh văn hóa phương Tây có thể có chút khác biệt với tâm lý kín đáo của người Á Đông chúng ta. Tuy nhiên, giá trị cốt lõi của nó là không thể phủ nhận: Muốn có một sức khỏe tình dục viên mãn, hãy giải phóng bản thân khỏi hai chữ “nghĩa vụ”.
Nếu bạn hoặc người bạn đời đang cảm thấy bế tắc, thấy chuyện phòng the trở thành một gánh nặng đè nén, đừng ngần ngại tìm đến các bác sĩ chuyên khoa hoặc các chuyên gia tâm lý tình dục. Đừng để những rạn nứt âm thầm giết chết hạnh phúc của bạn.
Các bạn có thể đọc thêm chi tiết về bài nghiên cứu gốc tại đây để có cái nhìn sâu sắc hơn.
Bài viết chỉ nhằm cung cấp thông tin tham khảo, không thay thế cho việc thăm khám và tư vấn trực tiếp với bác sĩ chuyên khoa.
