Cứ nghĩ lên đỉnh mới là sướng? Bác sĩ Nguyễn Đông Hưng vạch trần lầm tưởng kinh điển về cực khoái và khoái cảm tình dục. Đọc ngay để thay đổi!

Chào các bạn, tôi là Bác sĩ Nguyễn Đông Hưng. Trong suốt 18 năm lăn lộn với ngành Ngoại Tiết niệu và Nam học, tiếp đón không biết bao nhiêu cặp vợ chồng đến phòng khám, tôi nhận ra một điều cốt tủy: Đa số người Việt mình đang tự làm khổ nhau vì hai chữ “lên đỉnh”.

Nhiều ông đến gặp tôi, mặt mày ủ rũ than thở vì chưa kịp làm gì đã “ra”, vợ thì chưa kịp thấy gì. Lại có những chị giấu chồng đi khám vì quan hệ không thấy đau đớn gì, rất hạnh phúc nhưng tuyệt nhiên… không biết mùi vị của đỉnh điểm là thế nào. Họ đều có một mẫu số chung là lo sợ mình bị bệnh.

Nhưng thế này nhé, các bạn đang đánh đồng hai khái niệm hoàn toàn khác nhau. Tiện đọc được một bài phân tích rất hay trên trang của Hội Y học Tình dục Quốc tế (ISSM) về chủ đề Understanding the Difference Between Orgasm and Sexual Pleasure, tôi phải ngồi xuống viết ngay bài này để giải oan cho cái gọi là cực khoái và khoái cảm tình dục.

Cực khoái là gì và khoái cảm là gì? Đừng nhầm lẫn!

Nói một cách bình dân cho dễ hiểu: Cực khoái (orgasm) giống như phát súng nổ, còn khoái cảm tình dục (sexual pleasure) lại là cả một chuyến hành trình thưởng ngoạn phong cảnh.

Y văn thế giới định nghĩa cực khoái là một phản xạ co thắt cơ học của cơ thể, đi kèm với sự giải tỏa ồ ạt các hormone hạnh phúc ở vùng não bộ tại thời điểm đỉnh điểm. Nó mang tính chất vật lý nhiều hơn.

Ngược lại, khoái cảm lại rộng lớn hơn thế rất nhiều. Đó là cảm giác đê mê, sự thỏa mãn, sự gắn kết gắn bó khăng khít giữa hai cơ thể trong suốt cả cuộc yêu. Có thể có đỉnh điểm, mà cũng có thể chẳng có phát súng nào nổ ra cả, nhưng hai người vẫn thấy sướng, vẫn thấy hạnh phúc. Khoái cảm nó tinh tế lắm, vì nó bị chi phối mạnh mẽ bởi tâm lý, cảm xúc và sự hòa hợp giữa hai người.

Từ chuyện đẻ con đến tư duy “phải sướng”: Lịch sử đã trói buộc chúng ta thế nào?

Ngày xưa, các cụ nhà mình quan niệm chuyện phòng the cốt là để duy trì nòi giống. Trải qua hàng thế kỷ, xã hội vô hình trung đặt áp lực khủng khiếp lên cái đích cuối cùng của cuộc yêu. Phải có xuất tinh, phải có lên đỉnh thì mới tính là một cuộc giao hợp “thành công”.

Chính cái tư duy xơ cứng này đã đẻ ra đủ thứ hệ lụy. Phụ nữ không đạt được đỉnh thế là bị dán nhãn “lãnh cảm”, đàn ông chưa đi đến chợ đã tiêu hết tiền thì bị coi là “bất lực”. Người ta xem đó như những căn bệnh tâm thần hay suy đồi đạo đức.

Đến khoảng những năm 1960 – 1970, tư tưởng phương Tây tràn vào, người ta mới bắt đầu nhìn nhận tình dục là để yêu thương, để thăng hoa chứ không riêng gì chuyện con cái. Khổ một nỗi, tàn dư của tư duy cũ vẫn bám rễ sâu đến tận bây giờ. Tại phòng khám của tôi, nhiều nam giới bị ám ảnh bởi việc phải thể hiện bản lĩnh đến mức rơi vào các hội chứng tâm lý phức tạp. Các bạn có thể tìm hiểu thêm về các vấn đề sức khỏe tình dục thường gặp ở nam giới Việt để thấy áp lực này vô lý đến nhường nào.

Sự thật phũ phàng: Lên đỉnh chưa chắc đã sướng, và ngược lại!

Đọc nghiên cứu khoa học từ Tạp chí Y học Tình dục (The Journal of Sexual Medicine), tôi thấy họ chỉ ra những góc khuất lâm sàng mà chính tôi cũng từng gặp tại phòng khám. Khoái cảm hoàn toàn có thể tồn tại độc lập mà không cần đến cái gọi là đỉnh điểm cuộc yêu. Và ngược lại, có những đỉnh điểm xảy ra nhưng chứa đầy sự đau khổ.

Các bạn không tin đúng không? Thế này nhé:

• Có những bệnh nhân mắc hội chứng kích thích bộ phận sinh dục dai dẳng (PGAD/GPD) hoặc do tác dụng phụ của thuốc thần kinh, cơ thể họ tự động đạt đỉnh liên tục, nhưng họ không hề thấy một chút cực khoái và khoái cảm tình dục nào. Đối với họ, đó là một cực hình tra tấn về thể xác.

• Nhiều nam giới lại khốn khổ vì chứng đau sau khi xuất tinh. Đỉnh điểm thì vẫn tới, nhưng kèm theo đó là cảm giác thốn, rát, đau buốt vùng niệu đạo hoặc vùng chậu.

• Bên cạnh đó, việc suy giảm chất lượng tinh binh hay suy giảm hormone cũng khiến cuộc yêu mất đi năng lượng. Nhiều anh em đã tìm đến các giải pháp bổ trợ, ví dụ như thắc mắc liệu coenzyme q10 có hiệu quả đối với khả năng sinh sản không để cải thiện chất lượng từ gốc, giúp tinh thần thoải mái hơn khi lâm trận.

Thế nên, đừng có cuồng tín cái gọi là “phải ra” thì mới là thành công!

Cởi trói tư duy hiệu suất: Lối thoát cho những người “chưa đi đến chợ”

Tôi luôn nói với các cặp đôi đến khám: Hãy bớt nhìn vào đồng hồ và thôi đếm số lần lên đỉnh đi. Thay đổi góc nhìn từ “hiệu suất làm việc” sang “tận hưởng cảm giác” chính là chiếc chìa khóa vàng giúp giải phóng gánh nặng tâm lý.

Nhiều người khuyết tật, người mắc bệnh mãn tính (như tiểu đường, tim mạch) hay những người có xu hướng tính dục đặc biệt, cơ địa họ rất khó hoặc không thể đạt đỉnh vật lý. Nhưng họ vẫn có một đời sống gối chăn vô cùng viên mãn. Tại sao? Vì họ biết cách khai thác khoái cảm từ những cái ôm, những lời thì thầm, sự mơn trớn và sự thấu hiểu cơ thể nhau.

Với những anh em đang đau đầu vì xuất tinh sớm, thay vì cuống cuồng mua thuốc kích dục trôi nổi trên mạng, tại sao không học các phương pháp điều tiết khoa học? Chẳng hạn, kỹ thuật kiểm soát hưng phấn edging là một cách cực kỳ hay giúp kéo dài thời gian quan hệ, giúp các bạn làm chủ được nhịp độ để kéo dài hành trình khoái cảm cho cả hai, thay vì chỉ chăm chăm lao về cái đích cực khoái một cách vội vã.

Tương lai của sức khỏe tình dục: Hãy yêu một cách tích cực

Cả Tổ chức Y tế Thế giới (WHO) lẫn Hiệp hội Thế giới về Sức khỏe Tình dục (WAS) đều đã chính thức đưa “khoái cảm” vào danh mục một khái niệm cơ bản cấu thành nên sức khỏe con người.

Đã đến lúc chúng ta bước qua cái thời kỳ giáo dục giới tính theo kiểu “dọa dẫm” – tức là chỉ chăm chăm dạy nhau cách tránh thai với phòng bệnh lây qua đường tình dục (STIs). Những cái đó cần, nhưng chưa đủ. Một nền giáo dục giới tính văn minh phải dạy con người ta biết tôn trọng sự đồng thuận, biết khám phá bản dạng tình dục của chính mình và biết cách tạo ra cũng như đón nhận khoái cảm một cách an toàn, lành mạnh.

Nói tóm lại một câu cho vuông: Bước qua sự ám ảnh về hai chữ cực khoái không chỉ giúp các bác sĩ như tôi đưa ra phác đồ điều trị nhân văn hơn, mà còn giúp chính các bạn tự cởi trói cho tâm hồn mình. Hãy để mỗi cuộc yêu là một bài thơ, chứ đừng biến nó thành một bài kiểm tra áp lực tính bằng phút, bằng lần.

Chúc các bạn luôn tìm thấy niềm vui đích thực trong sự gắn kết!

Bài viết chỉ nhằm cung cấp thông tin tham khảo, không thay thế cho việc thăm khám và tư vấn trực tiếp với bác sĩ chuyên khoa.